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生命真的很脆弱,而人生很無常...

大地震所引發的海嘯中,有一名台灣遊客喪生.

據說該罹難者家裡只靠他一萬多的薪水養家,這次出國是公司所舉辦的,

而他身上沒帶什麼零用金,就是讓人去玩而已.

而該罹難者家庭則是謝絕捐款,他父親說:「我還可以賺錢。」

讓人感到有些心酸。

不免有「老天真是不公平,讓這樣好(?)的人就這樣死去」(問號是在於我並不認識對方啊)

但轉念一想,其他上萬的罹難者又何辜?

災難真的好可怕:(
天災尚且無法應付,想到人禍(例如戰爭)不斷的被製造,更感到害怕.

有時我會想像如果我活在50多年前,那會是怎樣的光景?

我有足夠支撐自己活下去的堅強嗎?

以現在觀之,沒有.

因為我很害怕死亡,正確來說,我更害怕死亡所帶來的傷心難過....

如果有人問我會不會自殺,我會斬釘截鐵說「不會!」

但這是理智上的結果,但有時候情緒失控時的所作所為,讓我不禁懷疑我會不會有一天不小心殺了自己?

如果有那一天,我大概不會是因為想逃避,而是為了在追求萬般痛苦中一種病態的快感.



例如:某回我心情很差時吃到一碗很普通的牛丼飯,平常時我會不以為意,

但那時我心情很不爽(很想仰天狂笑的不爽:Q),我就拿起旁邊的可樂倒下去,讓可樂混著飯吃^_^

很噁心?
我吃完了.

我並不覺得噁心,反之那碗飯舒解了我的情緒,藉由一些反常的或瘋狂的行為,可以讓我感到愉悅.

(類似的還有豆漿泡煎包、手扒豬排之類的,發現我會拿食物開玩笑...真不是件好事="=)

就像是鼓滿氣的汽球,稍微開了點口讓氣洩出來...總比直接拿針戳爆好吧:P

也許這樣是種心理變態?不過又有哪個人的心裡沒有扭曲處呢?



不過我十分害怕哪天這個瘋狂行動會是傷害自己...

我的理智不會自殺,但我害怕我的情緒(EQ?)會尋找一時的快樂.

因為我害怕傷心,那種以為自己已經麻木,心卻仍緊緊楸在一起,

淚水無意識地一直冒,思考是一種心痛,那樣的傷心太令我害怕了.
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