悲涼

上密碼所以丟到pixnet
密碼說難不難說簡單不簡單
也許全世界只有我一個人知道
不過有心人也是猜得到:p
我只是愛唸又不想給人看而已

盡頭

最近漸漸意識到瓶頸，我最討厭、最無法接受的就是拿熱臉貼人冷屁股，所以一直無法與她交好，也許將再多一個他她它牠祂。
越過了就是瓶頸，沒越過就是盡頭。

人與人就像照鏡子，怎樣的態度對人別人就怎樣回報，所以我無法接受自己刻意討好情況下，總是只獲得冷淡的回應，這真是狂妄又無能的自大。
因為就像照鏡子，所以知道這一切都是我造成的，這是我的錯。
即使是這樣千錯萬錯的我，還是會難過……不會哭泣的難過。

盡頭還是瓶頸？
黑暗能量高漲情況下，吶、我說是盡頭吧？
再過一陣子，結論會是：「對不起，再見？」

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從這篇開始，我立志以後要在三天內回覆大家的回應，可信度不知道，只能說相信我XD

我的地雷從以前到現在只有一個，情緒抒發方面的內容，字面上所說的就是我願意說的全部，請不要再問我更多細節，即使我很渴望你們溫柔的安慰。
我喜歡大家回應日常雜事與ACG感想的內容，也渴求大家不細問原因單純撫慰情緒的回應。
可是希望知道前因後果，好明白如何安慰我、如何幫我解決問題的溫柔，對我來說就像利刃刨心，我不會說的就是不會說，只覺得那溫柔好痛好痛。

我知道可以選擇關閉網誌，或是不要在這半公開的地方吐露不明所以的負面情緒，又或是關閉回應。但是現在的我不想那麼做，除了想接觸一點他人的氣息外，也因為個人情緒以外的感受，我都非常樂意與朋友們分享，所以讓我偶爾發一篇吐露部分心聲的文字吧。
至於弄複數以上網誌，將各種內容分開，不符合我的個性，簡單來說就是不想弄。

看到這裡的人可以當做沒看到這篇，如果忍有單篇密碼功能，我會把這篇鎖起來。
該慶幸還是感嘆沒有單篇密碼功能呢？

行屍走肉的每一天

車禍後有幾個人問我：「怎麼不找人陪？」
撞人的家屬問我、警察也問我、朋友也問我。
...WHO&WHY?
最適當的人因為正當的理由沒陪著我，但他已經幫我處理了一些事。
當我發現一個人靜靜地就很好，當最可以勾選的選項已經選完了，我為什麼還要選其他選項呢？而且哪來其他選項？
當下腦中閃過幾個名字，同時心裡浮現大大的「為什麼？」
為什麼要為我而來？
人情好重好重，無論對方要不要求還，我仍會不停想著怎麼還。
進而發現還不了，人情好重好重。
限度內一個人真的很奇怪嗎？
我只是認為我一個人可以的。

也許我不是冷靜，是冷漠……

想遠行

你好嗎?
我不太好。

最近突然覺得「啊？我好像有點壓力大。」
有很多開心的事，當下真的很開心，但快樂瞬間過後，一個人獨處時，深沈的無奈不斷湧上心頭。
我嚐試想落下一滴淚，卻發現眼角乾澀得可憐。
如果能大哭一場，壓力也能減少大半吧？
有多久沒為自己哭了？一年？兩年？想不起來……

我沒有低潮到站不起來，沒有痛苦到活不下去，沒有難過到說不出話。
我只是不快樂。

不快樂又如何？
他一定嗤之以鼻，她一定無法接受。
而我，略帶酸澀的眼角仍舊一滴眼淚也沒有。

現在，很想見你

我知道原文並不是這意思。