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看這影片看到哭了T_T

我不是個能說是個愛護動物的人,很少主動關懷流浪動物,對自家的寵物也沒很好。
以前只顧跟貓玩,懶得梳毛(結果貓毛滿天飛,苦的是自己XDDD)
很抗拒清貓沙,必須清時總是拖到半夜十二點才清。(因為一天要清一次,自以為拖到半夜清好像少了個0.1次)
對家裡的狗狗也是愛理不理,有時候好幾天才看到牠一次(牠生活在陽台,可以奔跑曬太陽和推倒花盆←抗議不讓牠出去玩)
我不愛摸狗,因為從小被灌輸摸了狗就要洗手,覺得好麻煩。(可是沒被灌輸摸了貓要洗手,所以不一定會洗!小時候的教育真是太重要了……)
所以很少疼愛地抱抱牠、撫摸牠,不過洗澡時例外。我滿喜歡幫狗洗澡,因為手都沾到洗毛精了,當然可以隨意摸啊!(什麼歪理XDD )

呃,為什麼這一段我一直括號吐嘈自己?

總之,我完全不是個好主人。
但我還是認為自己愛牠們,牠們是我的朋友,我的家人。
這毫不可靠的自信來自我會跟牠們說話,總是認為牠們聽得懂人語,而且牠們的反應的確很像聽得懂。
我認為對話……好吧,那不算對話,總之我認為對動物說話是種親愛的表現。
長得越大,越發現自己對寵物照顧知識的貧乏,但至少有一點我是知道的,那就是無論如何不能遺棄牠們。
看到有人這麼說「只要你活得下去,牠就活得下去。」就算只能分一口剩飯,也遠比被遺棄幸福,我是這麼想的。
不要為了那些可克服的生活小事隨意遺棄動物,我們的世界非常寬廣,但牠的世界只有我。

不要遺棄牠,這是養寵物最基本最基本的要求了。

之前看過一個關於請勿任意遺棄寵物的宣導廣告,印象非常深刻,可惜找不出適合的關鍵字,搜尋不到影片。
印象內容是說一個父親開車載兒子去山上玩,兩人玩得很開心,父親把飛盤丟得老遠,小男孩追著飛盤跑開,當他接住飛盤得意地回頭想尋求稱讚,卻發現父親頭也不回開車揚長而去,留下錯愕的小男孩注視車子漸漸馳遠。
畫面上的男孩和狗兒無助的身影漸漸重疊……
你會輕易拋棄家人嗎?

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注意到這習慣時,自己也感到很有趣。
你會把喜歡的食物放最後吃?還是一開始就吃完?
我的答案是以上皆非。

以便當裡的雞腿為例好了,我一定是邊吃飯邊配雞腿和其他配菜,所以我一開始就會吃雞腿(喜歡的菜)。
但我不會馬上吃完,而是間斷地一口一口吃著,讓雞腿夾雜在其他配菜間吃下。
題外話,我滿喜歡吃白飯,沒有飯的話,就算剩很多菜,就算還沒飽,我也會不想吃了。所以除了分配雞腿外,還會把白飯平均分到最後一口菜。
我不喜歡剩下食物,這大概是小時起就深根蒂固的觀念吧,我都會盡量把碗裡的食物吃完,大概是因為這樣食量才會那麼大吧T_T?

離題了XD
總之吃到最後時,最後一口一定會是雞腿!
有時是留一口多一點的份,有時可能是一半。
我沒辦法一開始就把主菜吃光,那會讓我覺得之後的用餐時間食之無味。
曾看過朋友是把主菜留到最後,用餐間完全不碰一口主菜,光在旁邊看著我就覺得是種酷刑XD所以我也不可能把主菜留在最後享用。

有天突然發現,這個習慣正符合我性格耶。
我無法堅定心志苦行磨練自己,只為了獲得最後的巨大樂趣。
要我一開始就玩樂,最後因最初的放縱而持續清苦,我也不想。因為會不願繼續吃剩下的菜餚,違背不喜歡浪費食物的原則。
我一定要無時無刻都能享受主菜,雖然每次只能吃一點,至少過程中不是只有苦悶。
而且最後我還是能享受到略多的成果!(因為我習慣留下比平常多點的份量當最後一口)
這麼一想,不覺得這樣的人生很幸福嗎?至少時常處在「不會不開心」的狀態。
我很不喜歡朋友間有束縛感,尤其是「我跟妳是好朋友,所以妳必須重視我,不能擅自跟其他人來往。」這種無形鐐銬,曾經就為了隱約有這種感覺,而無法和朋友自然相處。
除此之外,要說我有什麼禁忌,大概就是擅自被認定我和某人關係密切,認定我對誰有責任,擅自揣測我對那人很執著吧。
如果我真對那人有執念,被銬上這樣的無形束縛,我甘願承受。
但當我沒有時,我只覺得莫名其妙。
我只是欣賞蘇軾的文才,卻被說成是蘇軾的瘋狂粉絲……?
我這個人……非常喜歡把事情拖到最後才做,當事情處於「好像會成功,也好像會失敗」時,卻是我效率最好時。
當然,如果平日按部就班做事,做事的效率與品質其實最好,偏偏我做不到,我完全缺乏毅力XD
加上我平常就很散漫,當事情拖到臨界點才做好的品質,跟每天散漫地做的品質差不多時,我寧可天天玩樂,再集中痛苦個幾天。
舉例來說我有七天時間悠閒完成一件事,四天可剛好完成,兩天趕得很痛苦,一天簡直想死。我大概會留三天,甚至兩天的時間給自己做這件事。
我知道這一點都不可取,但每個人都有個人特質嘛。
因為我太散漫了,才需要最有力的時間來鞭策我,不然別說品質了,我連成果都不會有。
所以我並不討厭跟死線搏鬥的狀況,因為我很不求上進,不求好品質,只求有及格。

可是……
因為要逼迫自己認真,強迫自己有進度,心裡壓力累積會特別快XD
常常作到一半就自暴自棄想:「不要做了,反正也做得不好;做的東西好無趣,不值一提;竟然想拿這種東西見人,我該自刎以謝江東父老。」之類...
熬過這段進度就大有斬獲,但實在很難熬。
效率高的代價是格外痛苦,各位父老兄弟請不要學習。

跟死線搏鬥的獲勝率,大約是一半一半。
不只是時間的拖延,我還喜歡讓自己陷入進退兩難的困境,逼自己只能前進全身而退,或是退一步粉身碎骨。以獲勝率而言,這樣的賭注太大了,實在不值得。
我真的不討厭如賭徒般的自己,雖然偶爾會想要是能嚴肅有條理地生活就好了。
我當然也不討厭別人把事情拖到最後,也不太會怪罪因為拖到最後而失敗的人,前提是他本來有可能成功完成。
所以他偶爾失敗了,我不會在意。
但是我很不欣賞明知沒能力作到,或是一旦面臨死線品質就會下降許多,卻還愛把事情拖到最後的人,那樣對不起別人也對不起自己。

壓力瓶頸期中,寫網誌打滾一下。

本來要寫某人的問卷了,但……

我很容易喜歡某些性格特質,稍微整理一下有:變態、有病、爽朗、腹黑(尤其是爽朗+腹黑)、守護控。
當然還有很多特質,只是現在一時想不起來。
由自己手中打出喜歡的特質有「變態」和「有病」真是有點複雜OTL

話說我覺得變態跟有病是有些差別的。變態我覺得是性格上有些扭曲,無論行為好壞,他知道自己在做什麼,整體還算正常人,只是行為有點偏差。有病則是壞掉了,沒法控制自己的狂氣,不知道自己為什麼要做這種事,連是非對錯都分不出,或是覺得沒錯,或是覺得即使有錯也停止不了。
我覺得變態不一定有病,但有病的人可算廣義變態?

因為ジュリオ,我和某位正踏上歧途的人聊起扭曲的愛。
扭曲的愛其實跟ジュリオ關係不大,至少我覺得ジュリオ的愛沒有扭曲(扭曲的是他腦袋=D=),只是從ジュリオ的病態行為衍生出的話題。

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